大女人‧小媽媽

沒有一年能忍住😭
 
每次教到「母歿喪不臨」，
總會想起爸爸走的那一晚，

昨晚收到一個令人心痛的消息 —— 
朋友因主動脈剝離突然離世。
年紀比我還小，
孩子卻再也等不到爸爸回家陪他寫功課。

昨晚做了一個夢，
夢見我搭公車要回家，
一下車才發現自己什麼都沒拿，
急忙尋求路人協助，但沒人理我。
打電話到公車總站詢問，
對方說得不清不楚，
一副就是不想理我的樣子，
我站在街頭，慌張、無助、煩躁、焦慮......
所有情緒一湧而上，忍不住大哭，
誰可以幫幫我？
然後我就醒過來了！
這個夢，就是我現在的心情寫照。
從小，我就沒有體會過「健康」的滋味，
這不能吃、那不能做的，我只能乖乖聽話，
因為不聽話，下場就是苦到自己，
我嘗過太多次生不如死的滋味，
我想，我的意志力就是這樣訓練出來的吧？
吃藥已經成為我的特殊才能，
不管藥多大顆、一次吞多少顆，我都可以一口解決，
嘿！很厲害吧！
但這樣謹小慎微地活著有讓我比較健康嗎？
我依舊被病痛纏身、依舊是個藥罐子、依舊頻繁進出各診所，
這樣的生活好累！
六、七月進行眼睛手術時，
醫生就訝異於我的復原速度，
明明這麼年輕，怎麼如此難以恢復？
到現在還是視茫茫一片。
八月中健康檢查，
一堆紅字就不說了，
自律神經竟然呈現72歲的狀態！
天啊！我的身體有老化到這種地步嗎？
十一月底住院手術，
術前，醫生信心滿滿，說週五一定可以出院，
下週一定可以正常生活、上班，
他有六十多歲的病人術後就去參加活動，
還有病人開刀完當晚就去吃牛排，沒問題的啦！
怎知我的身體如此敏感、排斥性太強，
不僅不能準時出院，還要多休一週，
完全打亂我原本安排的計畫。
連醫生也很訝異：明明這麼年輕，怎麼身體狀況不少？
到今天，我還是只能臥床，
真的很誇張！
週一乖乖躺了一整天，感覺自己好像恢復不少，
晚上想說簡單弄個晚餐，
我在廚房站不到半小時就不舒服到極點，
一個晚上都在哀號，
直到週二中午才慢慢改善不適。
於是我就不敢再自以為是了......
（我根本站不到一節課啊！）
但躺著躺著，看著張曼娟的我輩中人卻突然悲從中來，
明明是中年人的我卻有著老年人的身體，
這副皮囊還可以撐多久？
可以陪著兩犬長大嗎？可以享受自在的退休生活嗎？
可以不製造孩子的負擔健康地活著嗎？
我的老後生活不會就是在醫院跟安養院中來回吧？
好多負面思維像猛獸般朝我襲來，
每一次攻擊都打得我無力招架、節節敗退，
我覺得，自己術後憂鬱了！
擔心著，下週可以順利回到工作崗位嗎？我不想再請假了！
焦慮著，到底還要多少時間才能完全復原？不會好不了了吧？
懊悔著，當初要是繼續忍痛不來開刀就不會製造這麼多困擾了；
愧疚著，一直麻煩同事協助處理課務、私事，真的很抱歉；
煩惱著，未來如果不能健康活著，不如就早早走吧！
施先生面對我的憂鬱始終很冷靜，
「本來每個人的身體狀況就不一樣啊！」
「就請假休息，沒關係的！」
「不用勉強，兒子隨便吃就好了。」
「我特地買了很多水果給你，你有沒有吃？」
我的低落情緒常常被他的一句「喔」句點，
我會生氣他一點都不在乎我、關心我，
但或許他就是因為在乎而不想我陷入這樣的憂鬱吧？
這幾天，即使吃了助眠的藥還是不得安睡，
都是施先生幫我按摩腳底、小腿，我才能安穩入眠。
我常想，或許我真的該早點走才能讓他輕鬆些，
他就會笑著說：「想太多，應該是我會先走吧！」
「你要是先走，我就立刻去找你算帳！」
粉紅泡泡的浪漫情節始終沒在我家上演，
算了，我這輩子是當不了偶像劇的女主角了！
所有的不安、焦躁、低落都在傍晚時被打碎。
「媽！你請宗儒叔叔帶回來的作文我拿上來囉！要放餐桌還是房間？」
元神歸位，
上工！
#明明很憂鬱_寫起來像鬧劇
#哭著哭著就笑了的真實人生
#感謝所有協助的朋友們_感激不盡
請叫我猜題大師！段考前，我讓學生寫過一篇跟這次段考題相似度超過百分之九十的作文，我已經改完，本來預計這週一發的，結果我請假了......不知道學生看到相似度這麼高的文題有沒有比較好下筆？希望不會讓我改到想吐血啊！

這週二，發生了一件事，讓我陷入了極度沮喪的狀態！
協助將居隔同學的作業放到警衛室的孩子忘了放，
雖然我打了好幾次電話跟他確認，
他也斬釘截鐵地說他一定放了，
但事實是：他沒放，甚至連自己沒放都忘了！
這是這個孩子的第一次，
卻是班上孩子的第好幾次。
不管交代誰，總是會把我的話當耳邊風，
總是顧著聊天嬉鬧就忘記該做的正事。
這種一直被無視的感覺好糟糕！
星期三一早，我就跟孩子分享了我的沮喪，
但似乎沒幾個人在意，他們依舊歡樂無限。
9/14（三）那天也是拍畢業團照的日子，
輪到我們班拍照時，我在辦公室改考卷，
只見我們班的孩子打開辦公室的門問：地理老師呢？
我說：老師應該在樓下跟其他班拍照。
然後學生就關上門走掉了！
他們沒有來請我下去拍，也沒有通知我要拍照了，
問完地理老師後，他們竟然就直接離開！
天啊！如果不是我夠堅強，
我當下應該直接淚崩，躲到廁所哭到動彈不得吧！
終於，快要拍照了，他們才發現導師沒有來，
他們才來辦公室叫我下去。
那個瞬間，我真的真的好想消失，
那種完全被無視的寂寞感讓我痛苦到想直接放棄，
換導師吧！這個班的孩子跟我無緣！
原以為，今天的聯絡簿上會看到孩子們的反省與道歉，
結果，只有完全不需要道歉的小胖寫了道歉，
其他人像沒發生什麼事一樣說著自己的生活，
課照上、天照聊、日子照過，
我的在與不在對他們完全沒有任何影響。
而我從今天早修就開始劇烈腹痛，
好幾次痛到整個人直接趴在講桌上，
但，只有一個男孩來關心我是不是不舒服？
其他人完全視而不見，或是根本沒看見，
因為他們一點都不在乎。
我，依舊被無視，依舊被忽略，依舊沒有任何存在感。
所以，我決定放棄了！
這個班，跟我無緣。
從前的一切都是假象，都是騙人的，
我，對他們來說，不過是個廢物般的存在，
丟了，有差嗎？

從三月中掃墓後就沒再回娘家，
今天是爸爸對年，也是爸媽合爐的日子，
再怎樣，都不能不走這一趟！
睽違五個月再看到弟弟妹妹，

今晚，煮了我很愛的竹筍湯，
因為我很想爸爸！
 
這週開始上〈背影〉，我就知道我一定沒辦法好好上！