大女人‧小媽媽

      四月初，爸爸住進加護病房後，我的睡眠狀況就愈來愈糟，因為擔心爸爸隨時有狀況，所以手機一有聲響我就會嚇醒，不僅難入睡，睡眠品質也很差，多夢又淺眠，常常覺得自己愈睡愈累！後來在四月底的時候，我決定去看醫生，藉由藥物來改善自己的睡眠品質，因為再這樣睡不好下去，我的心臟一定會罷工抗議，到時候就不是睡覺的問題，而是命還在不在的問題啦！過程中，我試了好多種藥物，終於在六月底找到可以好入睡又不會有太強副作用的藥。而且因為導師班已經畢業，我開始放暑假也開始去健身房上團課，身體愈趨穩定的狀況下，我的藥物從一顆變半顆，幾週前，醫生甚至建議我可以只吃四分之一顆，讓我覺得非常開心呢！

      這週三，我一樣在十點多就寢、一樣吃了睡前的藥物幫助自己入睡、也一樣在十分鐘內沉沉睡去，但卻因為這樣的熟睡，我錯過弟弟妹妹的訊息、錯過他們的來電，直到我迷迷糊糊聽見電話聲響時已經將近凌晨一點，只聽見電話那頭小弟說著爸爸的狀況：血氧一直掉、不做侵入性治療、可能撐不過今晚......，我的意識終於戰勝藥物而清醒！但此時衝上台北，應該是見不到爸爸的最後一面了！我趕緊請小弟開視訊讓我看看爸爸，我對著鏡頭另一端的爸爸用臺語大聲說著：「爸，我是妹仔，你有聽見嗎？」此時爸爸的血氧突然恢復正常，但沒幾秒又瞬間下降，或許對醫生來說這是正常起伏，但對我而言，我相信爸爸聽到我的呼喊了！只是不到半小時，爸爸就撒手人寰，留下在視訊鏡頭另一端的我，無限遺憾！

      這一晚，悲傷的情緒戰勝藥效，無眠的我靠著腎上腺素上了一天的班，晚上還開完班親會，我想我是藉著工作來麻痺自己吧？那晚，我依舊吃了藥，但腦袋卻不停地轉著，滿滿的內疚感似乎在說著：「就是這個藥害你見不到爸爸最後一面啊！要是沒吃藥，你就會聽見群組對話的提醒，也會聽見電話聲，十一點多從新竹出發，你還是來得及陪爸爸最後一程的！」於是我翻來覆去，不知道何時才終於入睡？但睡眠中一直夢著、想著、跑著，隔天一早我發現，自己又變回四月初那個狀況了！但現實是不會因我的悲傷或疲累而暫停的，只好繼續靠著腎上腺素來逃避，但我清楚的知道：我的身體正在排斥藥物！那是我無法控制的！

      今晚回診，醫生建議我先調整成吃一顆藥，靠著比較強的藥效來強迫身體休息。當身體狀況穩定時，情緒也會比較容易調適，雖然要面對這樣的傷痛真的不容易，但健康的身體是基礎，有它才能去處理後續的情緒問題。回家路上，我聽著廣播放著「城裡的月光」，不禁悲從中來、忍不住的淚水傾瀉而出，我幾乎無法呼吸！我以為我已經做好準備，我以為我可以坦然接受，我以為自己很堅強，但其實沒有！下午到二殯時，我走進遺體室看了爸爸，我知道我胸口滿滿的，我知道我還在逃避面對，我知道我的內疚始終揮之不去！但我知道爸爸是疼我的，他是希望我健康平安的，所以我要練習，練習讓身體接受藥物，我的心臟需要一夜好眠，它是禁不起這樣折騰的！

      只是，這真的好困難！放手，很不容易，就算真的放手讓爸爸走了，我還是好捨不得！痛，一直都在，隱隱地、順著血液流竄全身，連呼吸都刺痛！我不知道何時我的身體才能接受藥物、恢復正常？今晚，內疚與藥效的拉鋸，誰輸誰贏？我沒有把握......