大女人‧小媽媽

昨晚做了一個夢，
夢見我搭公車要回家，
一下車才發現自己什麼都沒拿，
急忙尋求路人協助，但沒人理我。
打電話到公車總站詢問，
對方說得不清不楚，
一副就是不想理我的樣子，
我站在街頭，慌張、無助、煩躁、焦慮......
所有情緒一湧而上，忍不住大哭，
誰可以幫幫我？
然後我就醒過來了！
這個夢，就是我現在的心情寫照。

從小，我就沒有體會過「健康」的滋味，
這不能吃、那不能做的，我只能乖乖聽話，
因為不聽話，下場就是苦到自己，
我嘗過太多次生不如死的滋味，
我想，我的意志力就是這樣訓練出來的吧？
吃藥已經成為我的特殊才能，
不管藥多大顆、一次吞多少顆，我都可以一口解決，
嘿！很厲害吧！
但這樣謹小慎微地活著有讓我比較健康嗎？
我依舊被病痛纏身、依舊是個藥罐子、依舊頻繁進出各診所，
這樣的生活好累！

六、七月進行眼睛手術時，
醫生就訝異於我的復原速度，
明明這麼年輕，怎麼如此難以恢復？
到現在還是視茫茫一片。
八月中健康檢查，
一堆紅字就不說了，
自律神經竟然呈現72歲的狀態！
天啊！我的身體有老化到這種地步嗎？
十一月底住院手術，
術前，醫生信心滿滿，說週五一定可以出院，
下週一定可以正常生活、上班，
他有六十多歲的病人術後就去參加活動，
還有病人開刀完當晚就去吃牛排，沒問題的啦！
怎知我的身體如此敏感、排斥性太強，
不僅不能準時出院，還要多休一週，
完全打亂我原本安排的計畫。
連醫生也很訝異：明明這麼年輕，怎麼身體狀況不少？
到今天，我還是只能臥床，
真的很誇張！
週一乖乖躺了一整天，感覺自己好像恢復不少，
晚上想說簡單弄個晚餐，
我在廚房站不到半小時就不舒服到極點，
一個晚上都在哀號，
直到週二中午才慢慢改善不適。
於是我就不敢再自以為是了......
（我根本站不到一節課啊！）
但躺著躺著，看著張曼娟的我輩中人卻突然悲從中來，
明明是中年人的我卻有著老年人的身體，
這副皮囊還可以撐多久？
可以陪著兩犬長大嗎？可以享受自在的退休生活嗎？
可以不製造孩子的負擔健康地活著嗎？
我的老後生活不會就是在醫院跟安養院中來回吧？
好多負面思維像猛獸般朝我襲來，
每一次攻擊都打得我無力招架、節節敗退，
我覺得，自己術後憂鬱了！

擔心著，下週可以順利回到工作崗位嗎？我不想再請假了！
焦慮著，到底還要多少時間才能完全復原？不會好不了了吧？
懊悔著，當初要是繼續忍痛不來開刀就不會製造這麼多困擾了；
愧疚著，一直麻煩同事協助處理課務、私事，真的很抱歉；
煩惱著，未來如果不能健康活著，不如就早早走吧！
施先生面對我的憂鬱始終很冷靜，
「本來每個人的身體狀況就不一樣啊！」
「就請假休息，沒關係的！」
「不用勉強，兒子隨便吃就好了。」
「我特地買了很多水果給你，你有沒有吃？」
我的低落情緒常常被他的一句「喔」句點，
我會生氣他一點都不在乎我、關心我，
但或許他就是因為在乎而不想我陷入這樣的憂鬱吧？
這幾天，即使吃了助眠的藥還是不得安睡，
都是施先生幫我按摩腳底、小腿，我才能安穩入眠。
我常想，或許我真的該早點走才能讓他輕鬆些，
他就會笑著說：「想太多，應該是我會先走吧！」
「你要是先走，我就立刻去找你算帳！」
粉紅泡泡的浪漫情節始終沒在我家上演，
算了，我這輩子是當不了偶像劇的女主角了！

所有的不安、焦躁、低落都在傍晚時被打碎。
「媽！你請宗儒叔叔帶回來的作文我拿上來囉！要放餐桌還是房間？」
元神歸位，
上工！

#明明很憂鬱_寫起來像鬧劇
#哭著哭著就笑了的真實人生
#感謝所有協助的朋友們_感激不盡


請叫我猜題大師！段考前，我讓學生寫過一篇跟這次段考題相似度超過百分之九十的作文，我已經改完，本來預計這週一發的，結果我請假了......不知道學生看到相似度這麼高的文題有沒有比較好下筆？希望不會讓我改到想吐血啊！